Я не хочу об этом думать... когда-то мне было стыдно, больно и обидно от того, что я такая... теперь мне все равно, но я не хочу об этом говорить все-равно... я толстая, жирная, крупная, пухленькая, широкая, жиртрест, жирдяйка, свинобаза... я ненавижу всех людей... и ненавижу из-за того, что из-за вас я такая... надо мной все всегда смеялись... я бывало неделями не выходила из комнаты.. в школе, в младших классах меня дразнили, по всякому, обзывались, толкали, а я лишь хотела, чтоб меня оставили в покое... я хочу это все время - чтоб меня все оставили в покое... я помню как чуть постарше я украдкой, чтоб меня никто не заметил вперевалку торопясь, спасаясь от насмешек и противного улюлюканья пыталась бежать те двести ярдов, что отделяли мою школу от моего дома... соседские дети, мои одноклассники каждое утро ждали меня у ворот школы, чтоб посмеяться надо мной, толкнуть меня, ущипнуть и назвать... не скажу... не буду думать об этом... я перестала ходить в школу в прошлом году, в феврале... после целого дня издевок в школе я пыталась пробежать к дому, в животе урчало, я думала о банке майонеза в шкафу и эта мысль не давала мне покоя и тут я подскользнулась на корке льда на краю дороги и внезапно в щиколотке стало так больно и нога подвернулась и я упала на грязную, запорошенную снегом дорогу и не могла встать... я пыталась встать, вся измазалась, но у меня не вышло, нога болела, я не могла на нее опереться, а встать, используя только одну ногу мне было невозможно.. потихоньку вокруг стали собираться мои насмешники, они показывали на меня пальцем и хохотали, их собралось примерно двадцать человек, все моего возраста, они гоготали, говорили, что грязь - это место такой свинье как я, просили хрюкнуть и когда я в очередной раз приподнялась, чтоб встать один из них толкнул меня пониже спины ногой, так, что руки мои подкосились и я лицом упала прямо в грязь... я заплакала, а они смеялись и смеялись и смеялись.. я знала каждого из них.. всегда знала... и никто из них не помог мне встать... я плакала, а они смеялись...мне было больно и обидно, а они смеялись... я хотела, чтоб все в мире забыли меня, оставили в покое, отстали от меня, а они все смеялись... слезы текли у меня по щеками, крупные как я сама... они смешались с грязью на лице и скатывались к моим сжатым в гримасе губам... я чувствовала на губах, языке вкус соли, он был таким простым и родным, что вдруг мне стало тепло, смех стал приглушенным, мне удалось приподняться и сесть на холодную и мокрую дорогу... все внезапно затихли, а я чувствовала как внутри меня, такой большой, прямо над животом, внутри что-то натянулось, стало жарко-жарко, вдруг оно как-бы лопнуло и его лучи полетели вокруг, повсюду, во все стороны, прямо до конца света... я с закрытыми глазами вдруг увидела всех вокруг.. не, ну, как-бы сказать, не их самих, а то, что внутри их, что они хотят, о чем думают и переживают, волнуются и любят.. а еще... я смогла не только увидеть.. как-то получилось сделать так, что если зубами перекусить пару ниточек между мыслями, то можно сделать всякое... например, чтоб все они забыли меня... тот, кто толкнул меня вдруг подошел и с натугой потянул мою руку вверх.. я схватилась за него, потянулась изо-всех сил и встала... они сильно запачкался об меня, но сразу как я отошла он посмотрел на меня с пустым взглядом и руками растер всю грязь у себя на лице... потом повернулся и пошел прочь... за ним все и девочки и мальчики стали разворачиваться и уходить.. я кое-как доковыляла до дома и три дня лежала в кровати с диким жаром... на третий день ко мне перестали ходить все и я потихоньку начала вставать... было трудно и больно ходить, нога побаливает даже сейчас... я хожу из комнаты в комнату, заглядываю в глаза своим родным, но когда их взгляд падает на меня, он становится пустым, я ем их еду, а они не замечают, вернее как-бы замечают, но старательно делают вид, что не видят... это хорошо, мне сейчас хорошо... я редко выхожу из дома, мне приносят ее разные люди с пустыми глазами, когда я проголодаюсь... а я хожу из комнаты в комнату и слушаю их всех... и немного перекусываю... я заметила одну особенность... некоторые мысли горькие, некоторые кислые, а некоторые сладкие... и вкусные... как-то мне принес окорок один парень с мясницкой на соседней улице... у него были такие вкусные мысли, что я не удержалась и съела их все... парень стал совсем пустой и его, как и меня тоже больше никто не видит... он так и толкается в кухне у заднего двора, почему-то он не может уйти и прийти, как-будто он застрял между порогами... и просто стоит там, а все просто перестали пользоваться этой дверью, как-будто ее там нет и никогда не было... я ненавижу их всех, они меня сделали такой.... жирной.... и я знаю как я с ними поступлю... со всеми... вами...